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自分を不幸にする方法



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自分を不幸にする方法 その4

 いよいよ「むなしさ」の心理学 諸富祥彦著による、自分を不幸にしてしまうビリーフ、その4です。

・失敗すべきではない

 完璧を目指すと不幸になる、というわけです。
何かを始めようとする時、完璧を目指すのはよくあることです。
しかし、完璧を目指すあまり準備に時間がかかりすぎ機会を逃してしまうようでは成功しにくくなります。
また、この完璧癖が高じると少々成功しても、自分の描いた完璧さまで到達していないため幸福感を感じにくくなります。
まず、完璧はありえない、と考えておくことが妥当です。

 それから、失敗は悪いことだという考えを持っていると、少しの失敗も許せなくなることがあります。
他人から見るとたいしたことのない失敗でも、自分を責めてしまい新たなチャレンジがしにくくなります。
また、悔やむことにエネルギーが費やされるので、相対的に前向きに考えるエネルギーが少なくなります。
すると、ついつい自分を責めることが多くなり、負の連鎖が始まってしまいます。
負の連鎖が始まると、自分の悪いことばかりに目が行き、成功部分を見つけるより失敗部分を大きく受け取ってしまいます。

 失敗の部分ばかりが目につきだすと、もうおわかりのように、「引き寄せの法則」により失敗が多く現実化されてしまいます。

 そこで、成功と失敗はあくまで表裏一体で相対的感覚的なものであり、考え方によってどちらにでも傾く、と考えるのはいかがでしょうか?

 ある行動を起こすとなんらかの反応が返ってきます。
この反応を成功とか失敗とかと考えずに、あくまでも作用に対する結果である、と認識するのです。
その結果が自分の好まない結果であっても、それは失敗と受け取らない。
好ましい結果ではなかったので、次はどのようにすれば好ましい結果が得られるだろうか、と考えるのです。

 そうすれば、失敗という言葉に縛られることも少なくなるでしょう。

 本日も、お読み頂き、ありがとうございます。

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自分を不幸にする方法 その3

 すっかり秋らしく過ごしやすい気候になってきました。
みなさんはいかがお過ごしでしょうか。
読書の秋です。みんなでスピリチュアリティを追求しましょう。

 今回も引き続き「むなしさ」の心理学 諸富祥彦著による、自分を不幸にしてしまうビリーフです。

その3番目には、

・私の考えは正しい。だから人は私の考え通りに行動すべきだ。

 周りを見回すと、こういう人って多いですよね。
そんな押し付けはやめてくれ、って言いたい人も多いんじゃないですか?

 では、自分を振り返ってみるとどうでしょう。
押し付けるところまでいかなくても、自分の考えは正しい。
だから、私の考えに同調すべきだ。
と考えることが多々あるのではないですか?
 実際、こういう考えは普通に起こります。
しかし、この考えこそが自分を不幸にしてしまう、というのです。

「むなしさ」の心理学 諸富祥彦著によると、

他の人の自由を認められないビリーフ、

と説かれています。

 自分の考えは正しく絶対的なものだ、と考えてしまうと、周りは窮屈になってしまうばかりか、相手が期待通りに動いてくれないとフラストレーションが溜まり自分も窮屈になってしまいます。
 おおげさに言うと、自分だけではなく周りまでも不幸にしてしまう方法、となるのです。

 これを防ぐためには、相手を認める、ということです。
でも、これは世間並みな意見ですね。
どうもフラストレーションが残ります。

 それでは、どうすれば良いでしょう?
じゃっく流の方法は、次回考えてみたいと思います。

 本日も、お読み頂き、ありがとうございます。

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自分を不幸にする方法 その2

 それでは、自分を不幸にする方法その2へ話しを進めたいと思います。
 「むなしさ」の心理学 諸富祥彦著では、自分を不幸にしてしまうビリーフとして、次に

・人に拒否されてはならない

 と、あげられています。
この考えも集団生活の中で生きるうえで円滑に物事を進めるためには役立ちます。
人に拒否されてしまうと、その集団では生きにくくなってしまうからです。
 「むなしさ」の心理学 諸富祥彦著では、特に若い世代ではこの傾向が顕著だと述べられています。
友達から拒否されることを極端に恐れ、孤立してしまえば人生終わりだと考えているかのようです。
 しかし、このように無理して自分を取り繕いその集団に帰属していても、心の底から楽しいわけでもないし、だいいち疲れます。
そして、ストレスが鬱積します。

 このような状況を打破するには、その集団世界が自分の全てではない、という考えを持つことが肝要です。
この考えを持っていると、自分らしく生きることが少しは楽になります。
自分らしく生きたために自分を嫌う人がでてきてもしかたがない。
それでも私を好いてくれる人と付き合っていこう、と考えるのです。

 このように行動していると、自分の考えを良しとしない人は淘汰されてきます。
すると、お互いに無理に合わせようとしなくても合ってしまうようになります。

 人に拒否されない生き方ではなく、賞賛してくれる人と生きる、という考えを持つと少しはストレスが減るのではないでしょうか。

 本日も、お読み頂き、ありがとうございます。

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自分を不幸にする方法 その1

 今回からしばらく連続シリーズとして、自分を不幸にする方法を探ってみたいと思います。
なにも自分を不幸にしようというのではなく、世間一般に流通する常識に捉われたためにいかに自分で自分を不幸に追いやっているかを考えてみよう、というわけです。
 自分を不幸に陥れている常識的考えを意識し、そこから開放されるだけでかなり進歩できるのではないでしょうか。

 「むなしさ」の心理学 諸富祥彦著では、そのような考えを四つあげています。

・人を拒否すべきではない

 人を拒否せずに生きると、いかにも他人から良い人だと慕われ愛され幸せになれそうですね。
しかしどうでしょう?
 いわゆるイエスマンになってしまうと他人からいいように使われてしまい、いやだと思う仕事も請け負ってしまうはめになります。
いやいや仕事をするだけでもなんとなく不幸感があるのに加え、失敗の可能性も高まってしまいます。
最悪にも請け負った仕事が失敗すると、いままで賞賛していた人達が手のひらを返したように批判し始めます。
そうなると不幸の始まりですね。
 著作では、人間関係の波風を立てたくないばかりに不本意なことでも引き受けてしまう、とあります。
ノーと言えないばかりに、借金の保証人になり他人の借金を抱えるはめになる。
新聞の勧誘を断れずに、読みもしない新聞を三つもとってしまう。
とつづきます。

 まあ、これも程度の問題ですので、なんでもノーと答えてしまうと偏屈なヤツだとか頑固なヤツという印象を与えてしまいます。
しかし、波風を立てたくない一心で自分の思いに逆らいイエスと答えていまうのは考えもんだ、ということです。

 思い当たる節がある人は多いと思います。
人間関係を円滑に進めるため、できるだけイエスで答えたいのはやまやまですが、自分を不幸にしない程度に抑えたいものです。

 本日も、お読み頂き、ありがとうございます。

<参考文献>
「むなしさ」の心理学

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